Carta a un hipster

Se acabaron los bigotitos. Ahora se lleva la barba larga, frondosa y salvaje a lo Malloy; mira los anuncios de la tv, están llenos de barbudos.

Las fixies se convirtieron en un recuerdo del pasado. No disimules, que en tu fuero interno te alegras pues nunca hubo un invento más estúpido que una fixie… excepto como objeto de decoración.

Este no es el año del dragón, ni del cerdo, ni de la serpiente, ni del gallo, ni del… este es el año de la puta ancla de Dane! Tatuajes (algunos sois tan pobres que os hacéis el mismo tatuaje que él en exactamente el mismo lugar –visto la semana pasada en un parking de por aquí cerca), logos, pósters… por favorrrr!!!

Te has dado cuenta –por fin- que los trajes de neopreno retro quizá son muy chulos pero no son muy cómodos, que los bañadores cortos te recuerdan a las fotos de tu padre posando al lado de Narajito’82, y que intentar coger olas con un handplane sin saber nadar no es la mejor idea.

Tu hull coge polvo esperando esos tres días al año en que se dan las condiciones para disfrutar con él. Tu shortboard CI… está escondida debajo de la cama, pues esos dibujos con poska que hiciste el verano pasado están ahora muy pasados de moda. Tu long single fin… perdón, tu “log” está intacto. Impoluto. Y es que cualquiera lo lleva a la playa con lo que pesa.

Menos mal que te queda tu ukelele (las guitarras acústicas son taaaan de los 90) y tus pantalones pitillo. Pero reconócelo... esto ya no es lo que era.

Querido hipster, te reto a que te levantes cual Ave Fénix y alcances tu nirvana particular.

Te reto al último de los sacrificios, aquél que demostrará a todos los demás que tu hipsteria no tiene límites, que dirá mucho más de ti que tu fedora y tu Volvo Serie 200 break.

Te reto a que cojas tu furgo, le abras el techo con un abrelatas y le añadas un sobretecho de madera hecho por ti. Y que me mandes una foto de la cara que te pondrán cuando vayas a homologarla… o de la que se te quedará a ti cuando llueva.

Con todo mi amor… suerte!

Fdo: un viejo gruñón!