La bola de cristal

El otro día paseando por el bosque de las Landas, a la sombra de unos pinos oí un SHSHSHSHSHSHSH que provenía de un rincón oscuro y frondoso no muy lejos de la senda que yo estaba siguiendo. Despacito me fui acercando, sin saber que me iba a encontrar, cuando en medio de un humo perfumado logré distinguir una bola de cristal. El humo despareció y la bola empezó a brillar. Noté que me estaba mirando… Me senté frente a ella, en el suelo; sin tocarla pues podía quemarme. De pronto habló:

Ella: …y bien?

Yo: Y bien …qué? respondí sorprendido todavía.

Ella: A ver majo, estás delante de una bola de cristal. Has tenido la suerte de tropezarte conmigo, algo que muchos quisieran. Y en lugar de coserme a preguntas te sientas a mi lado y no dices nada. Eres un poco tonto, no?

Yo: Vaya, y tu no has desayuno hoy, no? Le respondí al tuntún.

Ella: Bueno, al menos hablas -me pareció ver una sonrisa en la superficie de la bola de cristal-. Venga, hazme esas preguntas que siempre has querido hacer que igual te echo una mano. Y no tardes mucho que si me aburro, me largo a buscar a otro.

Yo: O sea que es verdad, que puedes contarme como será el futuro?!? Vaya… –y mientras alcanzaba un trozo de papel y un lápiz le disparé mi primera pregunta- qué combinación de números saldrá en el próximo sorteo de la primitiva?

Ella: No quiero contestarte. Eso no te haría feliz.

Yo: QUÉ HOSTIAS NO ME HARÍA FELIZ!!! Tu no sabes lo feliz que yo sería viajando toda la vida de ola en ola por todo el mundo…

Ella: Con tu espalda, la epicondilitis del codo y el hombro tal como lo tienes –sin contar que se te empiezan a cerrar los oídos y el pterigium de los ojos va avanzando-, lo mejor es que te quedes por aquí y surfees a medio gas. En caso contrario no llegarás a viejo y tu esposa no me lo perdonaría - sentenció. Y ya sabes la mala leche que se gasta…

Yo: Así que no me vas a contestar ninguna pregunta que me pueda ayudar a hacerme rico? -pregunté temiendo la respuesta.

Ella: Afirmativo. Así continuas trabajando y no engordas... tanto! (sonrisa maliciosa).

Yo: Pues cambiemos de tema y vayamos al surf: ¿cuál es el secreto de los cutbacks de Curren, del flow de Parko, de los aéreos de Dane, de la velocidad de Mick, de la agresividad de Occy y de los tubazos de Bruce Irons? Me gustaría incorporar esos elementos a mi surfing.

Ella: Por mucho que yo te lo explicase no lo entenderías. Eres tan patoso que olvídate de intentar ni siquiera parecerte mínimamente a ellos. Y por favor, evita que alguien te filme en video surfeando si no quieres deprimirte más.

Yo: …vaya…

Ella: Es más, te acuerdas de ese cutback que te hiciste en las Mentas y que quedó medio bien en la foto, la que tienes de fondo de escritorio?

Yo: Sí, ese fue bueno, no?

Ella: Horrible. Suerte del ángulo de la foto. Si te ves en video te aseguro que dejas el surf ipso facto.

Yo: Hombre, gracias pero eso no hacía falta que me lo dijeras! Una cosa es no contestarme mis preguntas, otra es contarme cosas que no te he preguntado simplemente por joder!

Ella: Ya… bueno… (carita de pena)... para que veas que no soy tan mala aquí va algo que no sabes y que te gustará: Nike va a eliminar a Nike 6.0 y está a punto de vender su submarca Hurley. Y lo más probable es que sea Billabong quien la compre, para afianzar más su posición de número 1 si cabe. Además recuerda que Hurley fue fundada por Bob Hurley que, en su día, era el jefe de Billabong en América. Si no, cómo explicas tú que Hurley y Billabong vayan a co-patrocinar el QS 6 Prime de Manly en el 2012?

Yo: Ya, pero…

Ella: Espera, espera, que no he acabado: Hurley intentó fichar a Dane Reynolds pero este renovó con Quik. Qué te crees que van a hacer con ese presupuesto que ya tenían reservado para fichajes? Ya te lo cuento yo: fichar a Mick Fanning, cuyo contrato con Rip Curl está a punto de terminar. Si no como explicas que Mick fuera a la conferencia de prensa de presentación del QS Prime de Manly con la gente de Billabong y Hurley? Pues ala, ya sabes lo que hay. Guay, lo que te contado no?

Yo: (irritado) Y de todas las cosas importantes que me podrías haber contado: salud, familia, futuro, seres queridos, política mundial, etc… solo se te ocurre contarme ESTO!?!

Ella: Bueno, si tuvieras un blog de política mundial te hubiera contado qué va a pasar en el mundo en los próximos 20 años. Si tu blog fuera de economía te hubiera dicho como ganar dinero; si fuera de salud te hubiera dicho el secreto de la juventud eterna… pero como tienes un blog de surf, pues nada, chascarrillos de surf. Y ahora vete rápido a casa a colgarlo y no me hagas quedar mal, que quien sabe... igual algún día vuelvo a aparecer en tu camino!

Y, antes de que yo pudiera emitir ningún sonido, con un último SHSHSHSHSH la bola se esfumó en medio de otra intensa niebla perfumada. 


Así que ya sabéis: no tengáis un blog de surf que igual os pasa como a mí.